Dos estudos

Ontem só me apetecia mandar os estudos à m*rda. Disse mesmo à minha mãe "isto não me está a levar a lado nenhum e só vejo aí licenciados no desemprego". Hoje estou mais calma. Porque chego a casa de um dia cansativo, não muito, mas o suficiente para uma pessoa como eu. Porque sofro por antecipação e tenho medo dos exames. Porque também me farto dos meus problemas e apetece-me mandar tudo para o c*ralho. Porque tudo isto faz com que chegue a casa sem vontade nenhuma de estudar, mas como não ando aqui a brincar com a vida dos outros (nem com a minha), lá faço um esforço por me sentar e começar a ler tudinho de trás para a frente, a rogar pragas a mim mesma por não ter estado atenta nas aulas e, quando dou por mim, já está alguém a dizer-me "Joana, acorda, está na hora de jantar" e reparo que adormeci em cima dos livros e não estudei nada. Isto acontece sempre. Não há um dia em que esteja a estudar e não adormeça. Nem um. E começo a pensar se o melhor não seria deixar esta porcaria para trás. Mas depois olho à minha volta e penso: se toda a gente ultrapassou isto, eu não vou ser diferente. E só isso faz com que eu siga em frente. Porque, no mundo de hoje, tirar um curso é coisa para todos e nada me motiva a fazê-lo. Paspalhos com a 4ª classe vão arranjar mais depressa emprego do que eu com um curso nas mãos. Esperemos para ver.

Ou sempre solteira, ou sempre na rambóia

Até agora dormia com duas almofadas. Hoje constatei que ultimamente só ando a dormir com uma. A minha cama é muito larga. Muito mesmo. Para mim isto só pode ter um de dois significados: ou eu até agora pensava que ali havia espaço para mais uma pessoa na minha vida e então deixava almofada para ela se sentir confortável a dormir comigo; ou agora comecei a pensar que posso deixar espaço para mais duas pessoas na minha vida, ainda que sem almofada, mas assim daquelas cenas... a três. Ou simplesmente (eu sei que disse que havia apenas dois significados, pois sou uma pessoa optimista - ui, ui - mas visto de outra forma até pode ter três) sinto que não há espaço para ninguém e devo ficar a dormir sozinha tipo freira secular por todos os meus dias...

Eu sou contra o casamento gay.

Nunca hei-de defender isto com unhas e dentes, mas sou contra. Tudo bem que a vidinha é deles. Como diz uma amiga minha, "o cú é deles". Mas eu sou contra. E sou porque isto vai contra a minha religião e apesar de não ser uma pessoa muito ligada a isso, lá por não ir todos os domingos à missa e por passar semanas sem rezar um pai-nosso, não quer dizer que não seja católica. Sou e até cometo muitos pecados. Não me confesso há mais de 3 anos e em 2010 ainda não fui à missa uma única vez. Sei que a igreja também é contra o uso do preservativo e isso deve ser das poucas coisas que sou contra. Ou ninguém tinha sexo (e tínhamos um mundo ainda pior que este) ou andávamos aí todas grávidas. Mas, ainda assim, sou a favor da reprodução e irrita-me ver aí muita mulher e homem infértil e ver estes paneleiros (que não há outro nome) também a quererem ter filhinhos. Porque aposto que muitas diriam "antes não pudesse ter filhos por ser lésbica do que por ter um problema, é gozar com a minha cara"...

Tenho um amigo gay e até gosto muito dele. Se quer casar com outro gajo, que case e seja feliz. Mas se me perguntarem "És a favor?": Não, não sou, sou até bastante contra.

Mas pronto, eu costumo dizer que não me meto na cama dos outros.

Hoje uma amiga minha anda mal com a vida. Uma do meu grupo. Ela sente-se triste, muito triste, mas só lhe dá para rir. Eu sei que ainda não caiu na realidade de que perdeu quem mais ama, sei que logo vai chegar a casa e chorar. Sei que me vai mandar uma mensagem a dizer que a vida dela não vale nada. Sei que não vai conseguir dormir. Sei que ela se vai sentir como eu me senti há dois dias atrás. Porque isto quando é para lhe dar é todas de uma vez, para não lhes dar tempo de recuperarem o ânimo (porque eu sei que elas também ficam tristes por eu não ter quem eu amo). E como se não bastasse já ter os meus problemas amorosos, vêm os dela que se calhar até são piores que os meus e fico ainda mais triste do que o que já estava. Porque ela está mesmo fodida. Ela tentou transparecer alegria dentro dela, mas no fundo eu sei que é tudo fingido, no lugar dela era capaz de desatar a chorar à frente de toda a gente e bater no culpado da merda toda (eu sei que ele não tem culpa de não a amar, ele até foi querido, mas antes não o tinha sido e deixou-a com raiva de outras miúdas). Depois de tudo eu só lhe disse "tem calma, ainda não caíste em ti. Logo vai ser muito pior mas eu vou estar ao teu lado a apoiar-te". Ela vai sofrer, e muito. E eu sei o que são três dias de intenso choro e sem dormir. (in)Felizmente sei.

Com isto tudo, nem tenho tempo para falar dos meus problemas. Mas sim, tenho saudades dele. Muitas. Amanhã já o vejo novamente e não vou ter coragem para enfrentar tudo.

Enquanto te divertias com os teus amigos e fumavas o teu cigarro, eu passei-te completamente ao lado (...). Afinal, passo sempre.

Fodido, fodido

É quando se diz a uma pessoa que se gosta dela, mas já se vai tarde demais. A nossa oportunidade já passou e agora só podemos esperar esquecê-la ou que ela volte a gostar de nós.

Pequenas coisas que têm grande Significado

O facto de gostar de ver os Ídolos, como eu.

Hoje o dia está difícil. Detesto que não me respondam às mensagens. Detesto mesmo. Nem que me digam 'és uma merda', mas pelo menos respondam. Só para me sentir importante. Porque nos últimos tempos importância é coisa que me tem faltado. Quero sentir-me importante para ti, quero sentir que pensas em mim mais do que aquilo que eu imagino. Quero que penses em mim 40 minutos de cada hora, de todas as horas do teu dia. Até quando estás a sonhar. Quero que sonhes comigo. Porque 40 minutos a pensar em ti deve ser pouco para mim. Mas demasiado tempo perdido para ti. Porque tens apenas um minuto de cada hora para mim. Tens muito em que pensar, és uma pessoa muito ocupada com outras situações (entenda-se, pessoas) da tua vida. Infelizmente.
Porque eu sinto saudades de estar feliz. Não é que não esteja, mas aquela felicidade de me pôr um sorriso na cara a toda a hora. Sinto saudades de poder mandar uma mensagem a qualquer hora só para dizer "gosto de ti". Não quero apenas amar. Isso já eu faço todos os dias. Amo-te todos os dias, todas as horas, todos os segundos. Quero ser amada. Por ti. Mas não tenho coragem de te pedir isso. Porque tenho medo de amanhã não te amar. E, se eu amanhã não te amar, a história repete-se. E eu não quero fazer sofrer mais ninguém. Podemos só tentar?
Eu só quero amor na minha vida.

Esta semana comi 3/4 do bolo de chocolate que havia aqui em casa. Comi duas fatias do bolo de chocolate de aniversário delas. Comi batatas fritas. Comi 4 fatias da tarte de amêndoa que fiz ontem. Comi duas taças de mousse de chocolate. Comi 3 panikes de chocolate.

Não sei, sinceramente, o que se passa com o meu organismo. Mas se morrer em breve, já sabem a razão.

Está frio. Está a chover. Não sei o que vestir. Foda-se.

O meu grupo de amigas (assim aquelas que passam quase o dia todo connosco) é constituído por 4 miúdas (a contar comigo, claro). Se uma está mal, as outras ajudam. Basta uma estar bem para ficarem todas bem. Mas o caso muda de figura quando estão todas mal. E aí pára tudo. Uma, está farta do pára-arranca com o gajo. Outra, esteve 6 meses chateada com ele e fizeram agora as pazes, mas a coisa não vai lá. Outra, anda meia ceguinha e não vê nada que lhe agrade. Eu, parece que nada me pega e quando, finalmente, arranjo um namorado, a coisa não resulta. Posso dar-me por feliz por ter a vida amorosa com mais novidades e mais activa, mas por outro lado isto parece tal montanha russa que qualquer dia avaria de vez.
Então, estávamos nós infelizes da vida à procura de um bom restaurante para organizar o jantar de uma delas, quando eu me lembrei que estávamos todas muito tristes. Eu, que odeio ver alguém triste, mas que odeio ainda mais quando sou eu a triste e os outros me tentam animar, comecei para lá a mandar vir com elas, porque não tinham nada que estar tristes e blablabla pardais ao ninho... De repente dei por mim a dizer "como é que é possível estarmos aqui quatro encalhadas? É que não há uma que possa dizer «calma, o amor existe, ainda há uma luz ao fundo do túnel, não desistam»"... Ainda me apeteceu chorar para dar mais emoção à cena, mas não consegui.
Mas como, de qualquer das formas, somos todas pessoas muito persistentes e burras como o tamanho do mundo, ainda acreditamos que ele há-de chegar. Começámos por enumerar características que queremos num gajo. São poucas, que nós somos miúdas pouco exigentes... Ora bem...

1. Que tenha dinheiro como o caralho. É mesmo assim. Para nos sustentar, para nos dar tudo. Não precisa de ser fofinho, nem meiguinho, nem nada dessas piroseiras. Mas que tenha dinheiro. Caso só se aproveite mesmo o dinheiro, uma delas disse que "sempre se pode procurar o amor fora" (juro que não fui eu que disse isto!)... O funcionário da papelaria, sempre pronto a dialogar, disse logo "não se ponha com essas ideias... eu também se fosse hoje pensava duas vezes..." e sempre a olhar lá para fora... como eu também sou pessoa que para dialogar não me ensaio nada, só lhe disse "veja lá se a sua mulher não ouve". Resumindo, que tenha dinheiro.
2. Que seja bonito. Ter dinheiro e ser bonito não é assim tão difícil. Não precisa de ser lindo de morrer, que nós também não somos assim tão boas. Também não queremos um trambolho. Bonitinho, vá.
3. Que se ajeite na cama. Dinheiro, um bocadinho de beleza e ajeitar-se na cama (só para recapitular). Não é assim muito difícil. De que vale ter dinheiro se não for bom noutras coisas? Aí teríamos mesmo de procurar o amor fora e isso já era outra tarefa do mais complexo que há e, como todas já vimos, está mau para estes lados.

Posto isto, é assim tão difícil? Bem, lá continuamos o caminho sem chegar a nenhuma conclusão... Mas já não é mau.

Este ano foi assim...


(12 cms mais alta)

Dançar até às 7.00h da manhã é a única forma de se entrar bem em 2010. Só não é tão bom não nos lembrarmos de certas coisas, mas saber que foi uma maravilha já diz tudo...

O meu sonho depende de vocês. Podem realizá-lo, por favor?

Com surpresas assim, quem não se apaixona?

Pelo menos alguma coisa para me animar:
Vitória de Guimarães 1 - 0 Benfica

Há um ano atrás eu estava radiante. Estava tão, mas tão feliz. Nunca me tinha visto assim. Tinha um namorado novo e isso era mesmo giro.
Hoje não. Estou tão, mas tão triste. Cansada por dentro e por fora. Com falta de um gajo que ature tudo isto. E não há. Há um ano estava do lado oposto do íman, agora estou do outro e eles andam afastados.
E relembro tudo... Tudo, tudo... E fico ainda mais triste porque não encontro explicação para tudo ficar diferente de um momento para o outro.
É uma merda.

Hoje dói-me a cabeça e o coração. Mas não é uma dor física. É pior. Bem pior.

A diferença entre mim e os outros? Eu desisto dos meus sonhos ao primeiro obstáculo. E não consigo voltar atrás.

Nas últimas 3 semanas tirei algumas conclusões:

• Os gays são, definitivamente, mais femininos que eu própria;
• Nunca mais me meto num comboio com dois gajos - é um perigo;
• Tenho um amigo gay, finalmente. O meu sonho concretizou-se. Mas, apesar de tudo, desiludi-me. Uma amiga minha não teria tanta coragem para me criticar e dizer o que está mal como ele;
• Os seres que possuem um instrumento avolumado entre as pernas são os piores à face da Terra: têm muita coisa, mas só isso é que é útil. E às vezes nem isso.

O que é precisamente uma paixão platónica?

Como é que é possível ser amiga de alguém que num momento o que mais quer é estar comigo e no momento a seguir simplesmente me ignora? E desculpa-se. Como se o que faz fosse desculpável. Começo a pensar se não é bipolar.

E quando eu espero muito, muito, muito uma mensagem de uma pessoa e recebo 500, mas nenhuma daquela pessoa? É tão fodido.

"When love takes over, you know you can't deny"

É normal que quando o nosso ex arranja uma nova namorada nós fiquemos com raiva e chateadas, CERTO? Isso acontece com todos os seres do sexo feminino, CERTO? Mesmo já não gostando dele, CERTO? Aliás, mesmo odiando. É TUUUUDO perfeitamente normal.

(Antes isso do que tentar espancá-lo)

Sou só eu que me arrependo depois de beijar uma pessoa? Depois de lhe dar aí uns 30 beijos e perceber que aquilo não está certo e que estou arrependida e deixa-me-mas-é-fugir-desta-merda?
Aconteceu-me há pouquíssimos dias. Ora todos juntos: FODA-SE!

Ele já está comigo desde o dia 25 de Julho. Já fizemos um mês. É lindo. Lindo de morrer. E acho que é com este que caso. Tenho a certeza.


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